10 důvodů, proč lidé padají z lásky

Vztahy berou práci. Vyžadují péči, lásku a uznání. Nikdo nechce cítit, že jsou považováni za samozřejmost, zradili nebo nepochopili.

Trvá to víc než přátelství a odhodlání. Láska vyžaduje přítomnost důvěry a respektu. Zamilovat se je snadné. Obtížná část zůstává v lásce a navždy se zavazuje k vašemu partnerovi.

Zde je 10 důvodů, proč lidé vypadají z lásky:

1. Nedostatek komunikace.

Když zahájíte nový vztah, je hojnost sdílení. Páry mluví o všem a všem, jak se navzájem poznávají. Zamilují se do těch částí, které se k sobě vztahují. Bohužel, jak čas pokračuje, komunikace kohoutek. Psycholog, profesor John Gottman, analyzuje vztahy více než 40 let. Říká, že komunikace ovlivňuje 4 způsoby: kritika, pohrdání (sarkasmus a vyvolávání jmen) , obrana a kamenná zeď (tiché zacházení způsobené ostatními třemi). V pohodlí, že znáte svého partnera, je nepohodlí z toho, že se nechci znovu ptát, nebo opakovat to samé, aby je neznepokojovali. Komunikace se vypne, protože neexistuje účinný způsob, jak sedět a diskutovat o problémech zdravým způsobem.

2. Pocit neviditelnosti.

Po dlouhém období se páry začnou brát jako samozřejmost. Ve vztahu existuje pouze pocit, že existuje. Milování se stává minulostí. Přestanete se navzájem dotýkat a doplňovat. Přestanete se dívat jeden na druhého. Začnete jednat spíše jako spolubydlící než milenci. Láska roste zima. Není dobré obviňovat svého partnera ze všech problémů se vztahem. Někdy potřebujeme vzdálenost, abychom poznali, jak důležitý je náš partner, a zpětně sledujeme, co nás v první řadě třpytilo. Ale vyžaduje to práci.

3. Zvětšovací nejistoty.

Když část „v lásce“ zmizí, začne se hrát pravda o tom, s kým jsme. Začneme krmit nejistoty ostatních. Žárlivost začíná ve vztahu hrát roli. Protože se cítíme neviditelní, začneme si všímat, že se náš partner chová s ostatními jinak. Není to tak, že podvádí. Chceme se cítit, jako jsme na začátku byli. Jeho nejistoty jsou přeneseny na vás. Její vlastní záležitosti začaly hrát obrovskou roli v tom, jak reaguje. Je to neustálá bitva o sebehodnocení a přijetí. Nejlepším způsobem, jak se přes to dostat, je diskutovat o problémech bez viny nebo kritiky.

4. Vstoupí nuda.

April Masini, autorka vztahu Romantic Date Ideas, říká: „V průběhu času se lidé mohou měnit - nebo častěji se stávají tím, kým skutečně jsou. Někdo, kdo miloval svou stabilní obchodní kariéru, si může najednou uvědomit, že vždy chtěl být stand-up komik a vrhnout opatrnost do větru, aby pronásledoval své sny. Druh změny, která vede ke ztrátě lásky, je vždy o pohřbené touze být něčím, co je uvnitř potlačeno. Je důležité znát svého partnera, aby se tomuto syndromu ztracené lásky vyhnuli. “ Způsob, jak tomu zabránit, je být otevřený a přijmout rozhodnutí svého partnera v tom, co ho činí šťastným. Předpokládají se změny ve vztazích. Musíte jít s proudem, jinak nuda uhasí plamen, který byl kdysi důvodem, proč jste se zamilovali.

5. Přitažlivost je pryč.

Co zabíjí přitažlivost? Neschopnost se bavit. Dostanete se do říje a nemůžete se z toho dostat. Přestanete chodit na rande v noci nebo děláte speciální věci pro své jiné významné. Většinou to nemá nic společného s fyzickým vzhledem, ale s věcmi, které se nedají prozkoumat nebo vrátit zpět. Zamilovali jste se do této osoby z mnoha důvodů. Jde o revizi těchto částí vztahu. Přitažlivost je podněcována uznáním a soucitem.

6. Držte se zášť.

Nic není to nejhorší, co se drží minulých rozhořčení a zášť. Citace „odpusť a zapomeň“ nehraje dobře, když stále získáváme zpět škodlivé situace, neustále je vychováváme a vyhazujeme. Je těžké jít dál, když stále máte přehled o tom, co váš partner udělal. Ani jeden z vás se nemůže pohnout dál. Buď nechte minulost jít, nebo jednoduše pokračujte. Ani jeden z vás nemůže prožít zdravý vztah, když znovu prožívá bolest.

7. Nečestnost.

Podvádění a další tajemství ničí vztahy. A není to jen nevěra, která ničí důvěru, jsou to věci, které jsou záměrně zadržovány. Může to být tím, že váš partner vede jiný bankovní účet nebo drogy nebo že skutečně přišel o práci. Nesdílení je stejné jako lhaní. Snižuje veškerou důvěryhodnost ve vztahu. Komunikace je začátkem rozpadání všech těchto věcí.

8. Nikdo nechce dělat kompromisy.

V každém vztahu je bod, který ega začínají diktovat. Přestanete se starat o pocity druhé osoby a chcete to, co chcete, když to chcete. I přes argumenty a diskuse nikdo nechce dělat kompromisy. To začíná projevovat nedostatek respektu a lásky. Nemůžeš milovat jiného bez toho, abys dal a vzal. Bez kompromisů se nemůžete vrátit zpět k míru.

9. Pohádka je u konce.

Oženil jste se a věřil, že tato osoba je váš princ nebo vaše princezna. Věřil jsi, že jsi našel své šťastné věky. Naneštěstí v těchto dětských příbězích nesdílejí to, že po lásce přicházejí platby na hradě, tendence do země a všechny další problémy, které přišly. S někým jste se setkal a on byl přesně tím, kým byl. Vytvořili jste představu o této osobě a po nějaké době se milostný lektvar vytrácel a vy jste se začali zabývat realitou. Když se páry začnou lépe poznat, uvědomí si, že jsou nekompatibilní.

Je to věc sdílení těchto věcí mezi sebou a učení se jednotlivcům, kteří mohou mít oddělené zájmy, přátele a koníčky. Společná závislost není nikdy důvodem zůstat ve vztahu.

10. Láska nebyla opravdu láska.

Někdy si pomýlíme touhu po lásce. Mysleli jsme si, že je vášní a skutečným přijetím byly účinky chtíče. Pokud byl vztah zahájen aférou nebo na odskočení, je pravděpodobnější, že si pomyslíte touhy a přání jako pravou lásku. Láska je nadčasová. Neznamená to, že vztahy neprocházejí těžkými stádii. Rodičovství je v každém vztahu brutální. Lidé také procházejí obtížnými životními změnami: nemoci, finanční tlaky a jiné změny života. Ale když jste v milostném vztahu, stále existuje závazek a volba „k lepšímu nebo k horšímu“. Chtivost klesá, jakmile začne převzít veškerá odpovědnost.

Vztahy nejsou nikdy dokonalé. Pomoc je poskytována prostřednictvím podpůrných skupin, terapeutů a přátel. Pamatujte, proč jste se do této osoby zamilovali. Vzpomeňte si vždy, když vám přinesl radost. Zaměřte se na to a pokuste se najít šťastné médium pro vás oba.

11 důvodů, proč jsme zamilovaní

Zamilování je pro nás rychlý způsob, jak podstoupit rap> Publikováno 12. ledna 2017

Otázka, která se v psychologické literatuře dostává dost pozornosti, je důvodem, proč se lidé zamilují. Jednou slibnou odpovědí je, že romantická láska nastane, když jsou atributy, které generují obecnou přitažlivost, a sociální faktory a okolnosti, které vyvolávají vášeň, zvláště silné.

Obecné atributy přitažlivosti jsou následující (Aron, et al. 1989):

Podobnost: Patří sem podobnost víry lidí a v menší míře podobnost osobnostních rysů a způsobů myšlení.
Propinquity: Patří sem obeznámenost s ostatními, což může být způsobeno společným trávením času, bydlením u sebe, přemýšlením o sobě nebo předvídáním interakce s ostatními.
Požadované vlastnosti: Tento obecný atribut přitažlivosti je zaměřen zejména na vnější fyzický vzhled, který je považován za žádoucí, av menší míře na požadované osobnostní rysy.
Reciproční líčení: Když vás druhá osoba přitahuje nebo vás má ráda, může to zvýšit vaše vlastní přání.

Dva další faktory, které mohou pomoci vysvětlit, proč se lidé zamilovali, zahrnují výběr partnerů (Aron, et al. 1989):

Sociální vlivy: Potenciální jednota, která splňuje obecné sociální normy, stejně jako přijetí potenciální jednoty v rámci své sociální sítě, může přispět k tomu, že se lidé zamilují. Naproti tomu unie, která nesplňuje obecné sociální normy nebo není akceptována sociální sítí člověka, může vést k tomu, že lidé upadnou z lásky.
Naplnění potřeb: Pokud člověk může splnit potřeby pro společnost, lásku, sex nebo páření, existuje větší šance, že se na něj druhý člověk zamiluje.

Zdá se, že je zapotřebí dalších pět faktorů, aby byla láska skutečně vášnivá, na rozdíl od toho, že je to jakási láska k přátelství (Aron, et al. 1989):

Vzrušení / neobvyklost: Být v neobvyklém nebo vzrušujícím prostředí může vyvolat vášeň, i když je prostředí vnímáno jako nebezpečné nebo strašidelné (Dutton & Aron, 1974).
Specifické podněty: Zvláštní rys druhého může vyvolat zvláště silnou přitažlivost (např. Části těla nebo obličejové rysy).
Připravenost: Čím více chcete být ve vztahu, tím nižší je vaše sebeúcta a tím je pravděpodobnější, že se zamilujete.
I n á lace: Strávení času s jinou osobou může také přispět k rozvoji vášně.
Mystery: Pokud existuje nějaké tajemství obklopující druhou osobu a nejistota ohledně toho, co si druhá osoba myslí nebo cítí, přemýšlení, kdy on nebo ona naváže kontakt, může také přispět k vášni.

Aron a kol. (1989) zkoumali, které z těchto faktorů jsou nejčastějšími vysokoškoláky na základě jejich popisů jejich zkušeností s zamilováním. Vědci zjistili, že nejčastěji zmiňovaným faktorem, který předcházel zkušenostem s láskou, bylo nalezení určitých charakteristik druhé osoby žádoucí, jakož i reciprocita prožívaných emocí. Míra četnosti popisů zmiňovala faktory, které vyvolávají vášeň (např. Připravenost, vzrušení / neobvyklost). Existuje nízká až středně častá četnost popisů toho, jak je jiná osoba vnímána jako podobná účastníkovi výzkumu.

Vědci tvrdí, že model self-expanze navržený v Aron & Aron (1986) předpovídá toto zvážení faktorů. Pokud jde o model self-expanze, máme největší sklon se zamilovat, když vnímáme druhou osobu jako způsob, jak podstoupit rychlou self-expanzi. Navázání závazku vyžaduje vzdát se určité osobní autonomie tím, že do našeho života zapojíme druhou osobu. Pokud má jiná osoba žádoucí vlastnosti, lze její přítomnost v našem životě vnímat spíše jako expanzi sebe sama, než za ztrátu svobody (Aron & Aron, 1996).

Práce v neurovědě tyto nálezy podporuje v psychologii. Neurochemický profil lidí, kteří jsou zamilovaní, se vyznačuje nízkou hladinou saturačního chemického serotoninu (Zeki, 2007). V tomto ohledu je posedlá složka nové lásky podobná obsedantně-kompulzivnímu nepořádku.

Není tedy překvapivé, že několik faktorů vyvolávajících vášeň, včetně vzrušení / neobvyklosti, připravenosti a tajemství, koreluje jak s náchylností k zamilování, tak se zvýšenou úzkostí. Hladiny adrenalinu a dalších stresových chemikálií v krvi jsou zvyšovány úzkostnými spouštěči.

Jak tvrdí Dutton a Aron (1974), pocit zvýšené hladiny adrenalinu se někdy mylně považuje za pocit, že je člověk zamilovaný. Dutton a Aron (1974) zjistili, že více mužů se zamilovalo do přitažlivé ženské tazatelky, když jim kladla otázky v situacích vyvolávajících strach (visutý vznášející most) ve srovnání s klidnými situacemi (nebojácný vzbuzující most). Takže i při absenci většiny ostatních prediktorů vzniku romantické lásky může setkání s někým v situaci, která vyvolává úzkost, způsobit, že se do této osoby zamilujeme.

Dalším zajímavým rysem lásky je to, že pociťovaná blízkost k novému milenci vytváří vyšší úrovně odměny a motivace chemického dopaminu, zatímco vzdálenost může vést k touhám. Aron et al (2005) použil funkční magnetickou rezonanci ke studiu lidí, kteří byli intenzivně zamilovaní od 1 do 17 měsíců. Subjekty si prohlédly fotografii svého milovaného a poté, po rozptýlení pozornosti, prohlédly fotografii známého jednotlivce. Vědci našli zvýšenou aktivaci mozku v pravé ventrální tegmentální oblasti a v pravém postero-dorzálním těle a jádru středního caudate - oblasti bohaté na dopamin spojené s odměnou a motivací - v reakci na fotografie jedince, se kterým byl předmět zamilován. Takže, když jste zamilovaní, představivost nebo skutečná přítomnost milovaného je prospěšná a motivující.

Model self-expanze, který navrhl Aron & Aron (1986), lze vysvětlit tímto vysvětlením: Když si člověk představí svůj milostný zájem a sám vytvoří těsné spojení, vyvolá žádoucí charakteristika milovaného odezvu odměnu . To nás může přimět, abychom se vydali z cesty, abychom byli s naším potenciálním partnerem, abychom zažili nejintenzivnější pocit odměny.

Model self-expanze také předpovídá, že faktory podobnosti a propinquity by měly mít paradoxní účinek v počátečních fázích zamilování, ale měly by mít výraznější vliv na trvání lásky (Acevedo & Aron, 2009). Hlavním důvodem je to, že díky důvěrnosti a podobnosti je méně pravděpodobné, že vás druhá osoba bude rozšiřovat, jakmile do svého života zařadíte.

Tyto předpovědi jsou v souladu s nálezy v neurovědě. Nízké hladiny serotoninu jsou pravděpodobně vyváženy podobností a známostí, které mohou lidem zabránit v zamilování (Zeki, 2007). V pozdějších fázích milostného vztahu však mohou tyto stejné faktory korelovat s vyššími hladinami vazebných a vazebných chemikálií oxytocinu a vasopresinu, o kterých bylo prokázáno, že se zvyšují během fáze milostného vztahu, který podporuje romantické připoutání a párování (Zeki), 2007).

Proč se zamilováme?

Láska, jak píseň říká, je mnohá nádherná věc. Takže, když to najdeme, chceme si užít kořist. Ale co je to o lidech, které nás nutí především toužit po lásce? Ukázalo se, že nejrozumnějším důvodem je pravděpodobně také nejméně romantický.

„Obecně lze říci, že„ párování lidí “je hnacím motorem k udržení tohoto druhu, “ vysvětluje dr. Nicki Nance, psychoterapeut s povolením a profesor na Beacon College v Leesburgu na Floridě v e-mailovém rozhovoru. V průběhu času se tendence najít milostné spojení vyvinulo ze vztahů založených na potřebách na vztahy potěšení. «Dnes je zamilování společensky definováno. Pokud bychom neměli milostné příběhy, abychom dokázali očekávat, že se zamilovali, možná bychom to neudělali. Stále bychom se však spojili, »říká, a poznamenává, že současná láska je úspěšnější, jsou-li přítomny klíčové komponenty, jako je vášeň, společnost a odhodlání.

Jak milujeme

Počáteční fáze lásky, stejně jako to, jak ji sledujeme a dáváme po celý život, hodně závisí na našich rodičích, vysvětluje psycholog Dr. Beverly Palmer, autor knihy „Love Demystified: Strategie pro úspěšný milostný život.“ «Jsme narozené jako bezmocné děti, závislé na našem rodiči, aby splnil naše potřeby. Láska se pak stává potřebným naplněním a stejnou lásku hledáme jako dospělí, »říká v e-mailovém rozhovoru.

Podle Palmera hraje teorie připoutání velkou roli ve vývoji lásky k našim rodičům, protože když jsou děti chráněny a vychovávány dostupnými, citlivými rodiči, jejich emoční péče je uspokojena. Proto se učí milovat rodiče.

To, co se děti učí o lásce od svých rodičů, určuje, jak budou milovat ostatní jako dospělé. „Pokud vaši rodiče splnili vaši potřebu emocionálně se starat tím, že vám dali lásku, pak jste se vyvinuli na dospělého, který má lásku dát. Ale pokud vaše emoční potřeby nebyly vyživovány, nevyvinuli jste se úplně a místo toho se stali náročnými a úzkostnými dospělými, kteří stále hledali lásku, kterou jste jako dítě vynechali. »

To neznamená, že lidé z zanedbávaných nebo nemilujících domů nejsou schopni milovat sami sebe, ale možná budou muset udělat nějakou práci navíc, aby vyřešili své problémy a dostali se tam.

Mozek a tělo na lásce

Pamatuješ na párování, které Nance zmínila? Stává se to z nějakého důvodu. «Náš mozek je nastaven tak, aby podporoval párování. Když se lidé zamilují, dostanou se do stavu limerence, »říká, což je fantastický způsob, jak vyslovit pobouření nebo posedlost. Děje se to proto, že naše mozky a hormony rostou, když čelíme upřímnému milostnému zájmu.

«Když jsme ve společnosti milovaného člověka, mozek produkuje více serotoninu, což dává pocit pohody, více endorfinů, což jsou látky zabraňující přirozeným bolestem, a více dopaminu, což zvyšuje potěšení. Dobrý pocit je odměna, díky které chceme víc, »vysvětluje Nance.

Hladiny serotoninu jsou sice na osobu variabilní, ale mohou také klesat během procesu překročení paty. Výsledkem je, že „snížený serotonin může vyvolat příznaky OCD s neustálými myšlenkami na druhou osobu, “ říká Dr. Joe Bates, psychiatr a autor knihy „Making Your Brain Hum: 112 týdnů, aby vás chytřejší.“ Hormonální reakce nejsou omezeno však na romantickou lásku. «[V] prohlížení obrázků krásy, přírody, milované osoby [nebo dokonce] vašeho milovaného domácího mazlíčka, může způsobit, že se cítíme uvolněně nebo vytváříme milované emoce, uvolňující oxytocin v krevním řečišti, “ vysvětluje a poznamenává, že oxytocin je považován za «hormon lásky» »

Proč někteří lidé najdou lásku snadněji

Občas se oči setkávají v celé místnosti a zbytek je historie. Pro většinu z nás je však zamilování komplikovanější. Někdy se člověk, který chce být milován, nevědomky dostává svým vlastním způsobem.

«Abychom mohli najít lásku, musíme nejprve být schopni milovat, a musíme mít tuto lásku, abychom ji dali v sobě. Když se cítíte rádi, projektujete, že si to ostatní a ostatní lidé všimnou, »říká Palmer. «Při hledání milence se člověk, který se necítí hodný lásky, nemůže prezentovat jako milý.» Tento nedostatek důvěry se promítá do nouze, která odrazuje potenciální milostné zájmy, jako je bug spray. «Čím více osamělý člověk hledá lásku, tím více jim uniká. Čím potřebnější jsou, tím menší je šance, že někdo vstoupí do svého života, aby tyto potřeby splnil, »dodává, a zdůrazňuje, že je důležité„ milovat se, aniž by byli závislí na názorech ostatních lidí “.

Jakmile budete připraveni milovat sebe a budete otevřeni vnější lásce, zbytek je načasování, chemie a společná půda. Ačkoli staré přísloví „protiklady přitahují“ zůstává převládající, ve většině případů je to ve skutečnosti falešné. «Cílem je najít někoho, kdo sdílí vaše stejné hodnoty, chce stejné věci pro vztah, který děláte, přirozeně s vámi souhlasí, jak tyto věci získat, a v neposlední řadě má vzájemnou hloubku lásky a touhy po jeden druhého, »e-maily Kevin Darné, odborník na vztahy a autor« Moje kočka nebude štěkat! (Vztah Epiphany). »

Láska je na konci dne relativní, takže neočekávejte, že váš vztah bude vypadat, cítit se nebo jednat stejně jako minulé zážitky nebo jako zážitky vašich přátel. «Nakonec hledáme někoho, kdo by nás miloval tak, jak chceme být milováni. Pokud se necítíme milovaní, nezáleží na tom, co je v srdci našeho partnera, »říká Darné.

Už jste se někdy podívali na dospívající romantiku a přemýšleli, co si myslíte? Nejsi jediný. „Pravda je, že opravdu nezačneme vyrábět„ proces výběru kamarádů “nebo„ musíme seznamovat “, dokud nezažijeme nějakou zármutek, zradu a zklamání, » říká odborník na vztahy Kevin Darné. «Ať už si myslíme, že je to ideální kamarádka ve věku 17 let, nebude to, co chceme pro kamaráda ve věku 25 nebo 35 let» »

Jak vypadneme z lásky

Máme vestavěný mechanismus pro ukončení romantických vztahů?

Zveřejněno 09.03.2015

Láska je univerzální, nebo to alespoň vypadá.

Každá společnost má romantickou tradici a touha utvořit dlouhou a (doufejme) trvalou lásku k jiné lidské bytosti je zjevně nedílnou součástí lidské bytosti. Ale zatímco monogamie se zdá být ideální pro většinu lidí, dosažení tohoto ideálu se snadněji říká, než udělá. Ať se vám to líbí nebo ne, lidé pravděpodobně nezůstanou po celý život s jedním romantickým partnerem. Bez ohledu na to, jak se společnost rozhodne definovat manželství, téměř polovina všech těchto partnerství končí rozvodem.

To je pro moderní společnost stěží jedinečné: Podle Davida Bussa se zdá, že společnosti lovců a sběratelů jsou zvláště náchylné k rozvodu. Například členové paraguayské společnosti Ache mohou hlásit až 11 manželství v době, kdy dosáhnou dospělosti.

Z jakéhokoli důvodu se většina romantických vztahů skončí, ať už harmonicky nebo ne.

I když si uvědomujeme, že láska je často křehká, může být obtížné přesně pochopit, proč romantický vztah končí. Pro většinu lidí to může být traumatická zkušenost, zejména pro toho, kdo je chycen, aniž by věděl, že vztah skončil. Šok a hněv, který může vyplynout ze špatného rozpadu, může trvat roky, než se s ním pracuje; naučit se jít dál může být nesmírně obtížné.

I když byl proveden rozsáhlý výzkum psychologie romantické lásky, je možné zjistit, co může způsobit, že lidé vypadnou z lásky k významnému druhému? Jak na to přijde, jak je možné pokračovat poté, co takový vztah skončí? Nový článek publikovaný v přehledu obecné psychologie naznačuje, že lidé mohou ve skutečnosti mít mentální mechanismus, který přerušuje emoční pouto mezi romantickými partnery. Autoři Brian Boutwell z University of Saint Louis, JC Barnes z University of Cincinnati a Kevin Beaver z Floridské státní univerzity ve svém článku naznačují, že jejich koncept «modulu pro odmítnutí kamarádů» je stěží nový.

Evoluční psychologové již dlouho tvrdí, že schopnost ukončit vztah a připravit se na nový může mít určité výhody, pokud jde o zlepšení schopnosti se úspěšně reprodukovat. Zatímco některé druhy se mohou spřátelit na celý život, lidé obvykle ne. Je pravda, že mezi kulturami - a v různých obdobích historie - existují obrovské rozdíly, což ztěžuje zjištění, jak modul pro odmítnutí mateří skutečně funguje. Nejen, že některé kultury povolily vícenásobná manželství, ale ukončení manželství bylo v mnoha případech a místech nesmírně obtížné. I při příležitostných vztazích, které nezahrnují žádná formální prohlášení, může být přechod od jednoho partnera k druhému komplikovaný.

Ve své recenzi Boutwell a jeho spoluautoři naznačují, že v práci mohou existovat oddělené mechanismy:

První je to, čemu říkali primární vyhození mate, nebo aktivní rozhodnutí o odmítnutí mate.
Sekundární vyhazování mate zahrnuje vypořádání se s odmítnutím a dosažení bodu, kdy je možné nové romantické párování.

Není divu, že se zdá, že mezi muži a ženami jsou významné rozdíly, pokud jde o to, kde a kdy jsou aktivovány jejich katapultovací moduly. Například při jednání s nevěrou mohou muži a ženy reagovat velmi odlišně, částečně podle toho, jak vážná je nevěra považována za závažnou. Protože, v evolučním smyslu, muži jsou citlivější na možnost vychovávat dítě někoho jiného, mohou být méně náchylní k odpuštění sexuální nevěry než ženy. Na druhé straně se zdá, že ženy jsou méně náchylné k odpuštění emocionální nevěry - například když se partner zamiluje do jiné ženy, což z něj činí již „bezpečnou sázku“, pokud jde o podporu svých dětí (nebo jejích). Zdá se, že studie zkoumající, jak ochotní muži a ženy odpustí nevěru, podporují tento rozdíl mezi pohlavími.

Druh zdrojů, které má žena, a příležitosti v kultuře, ve které žije, mohou také ovlivnit, jak je ochotná vyhnat partnera. Pokud je schopna se o sebe postarat, je rozhodnutí odejít často jednodušší, než kdyby po rozdělení mohla být zanedbána.

Je však možné použít neurovědu k pochopení toho, jak vyhazování kamarádů funguje pro muže a ženy?

Ve svém článku Boutwell a jeho kolegové zkoumali některé neurologické základy romantické lásky, včetně studií fMRI, které ukazují, že mnoho mozkových drah spojených s láskou vykazuje silné podobnosti s drahami spojenými se závislostí. (Neřekl jsi to vždycky?)

Tyto cesty zahrnují orbitofrontální a prefrontální kůru, pravou ventrální tegmentální oblast a ventrální striatum, z nichž všechny zahrnují oblasti odměňování nebo potěšení mozku. Odkaz na lásku a závislost také pomáhá vysvětlit akutní tísně, které lidé po odmítnutí romantickým partnerem pociťují, a také to, proč mají stalkery tolik problémů, že se vzdají svých romantických pocitů.

I když se pocit spojený s katapultováním může podobat stažení drog mnoha způsoby, k primárnímu i sekundárnímu katapultování dochází po postupném procesu překonávání těchto starých pocitů a přípravě mozku na navázání na nového partnera. Jakmile dojde k vyhazování mate (ať už primární nebo sekundární), začnou části prefrontální kůry proces «učení», aby se připravily na nový romantický zájem.

(Zajímavý příklad toho, jak může biochemie mozku ovlivnit ejekci mate, zahrnuje výzkum zaměřený na selektivní antidepresiva inhibitoru zpětného vychytávání serotoninu (SSRI). Potlačením hladin serotoninu jsou ovlivněny také hladiny dopaminu a norepinefrinu v mozku. Nejenom to snižuje hladiny testosteronu v mozku)., ale může to také potlačit romantické pocity. U mužů by to mohlo vyvolat preferenci sexuální rozmanitosti a v důsledku toho zvýšit riziko nevěry. Boutwell et al. Prozatím to Boutwell et al. jednoduše uvádí jako možné vysvětlení, proč mohou muži stát se více sexuálně promiskuitní jako vedlejší účinek používání těchto léků, ale také to může pomoci pochopit, jak by biochemické změny mohly vést ke vztahovým problémům.)

Zůstává mnoho nezodpovězených otázek o vyhazování kamarádů:

Je to stejné pro homosexuální i heterosexuální vztahy? Ačkoli rané studie naznačují, že tomu tak je, je stále do značné míry otevřená debatě.
Pak je zde otázka, jak lze vyhodit partnera. Mohou být stejné mozkové dráhy, které se zdají být zapojeny do romantické lásky, spojeny s rozhodnutím ukončit vztah?
A co případy posedlé lásky, jako je erotomanie? Dokážete pochopit více o vyhazování kamarádů při léčbě stalkerů?

Všechny tyto otázky jsou potenciálními oblastmi pro budoucí výzkum.

Samozřejmě existují páry „až do smrti“, ale z jakéhokoli důvodu se většina romantických vztahů nakonec skončí. Ať už je rozchod, který končí milostný vztah, vzájemný nebo jednostranný, všichni máme schopnost přejít k někomu jinému, i když zvládnutí zármutku a zklamání může být občas ohromující.

V mnoha ohledech je ukončení milostné aféry hodně podobné překonání drogové závislosti - a zdá se, že to vypovídá výzkum mozku. Nicméně jsme poprvé vyvinuli schopnost vyhazování kamarádů, zdá se, že se stala důležitou součástí lidského stavu. Dozvědět se více o vyhazování kamarádů může také poskytnout klíč k pochopení toho, jak udržet lásku naživu tak dlouho, jak je to lidsky možné.