8 Love Lessons Lærte fra en 7 years ago relasjon

Noen gang lurt pv hvilke smä biter and visdom du kan skafe seg fra åre i et forhold i 7 years? Její er noen dype innsikt du kan lære. Av Colleen Anne Javellana

Kjærlighet er kanskje en a de town kompliserte ting å definitere. Begrepet er jo ganske abstrakt i sin betydning og dets substans. Pro mange mennesker er ingen to kjærligheter de samme. Folk har forskjellige idealer når det gjelder kjærlighet og relasjoner, og erfaring spiller en stor rolle or det gjelder disse idealene.

Už jste se nechali ujmout, ale měli byste se zasmát. „Detoluje trolig ingenting som uskyldigheten til ens første forhold. Zjistili jste, že jste v hostelu na ukradeném teritoriu. Du befinner deg ut av din Comfortsone org nåpner deg selv og dine sårbarheter til en fullstendig fremmed, og for can beæ be bæde vakkert og skremmende.

Svømming i merkelige hav

Jeg har alltid vært en forsiktig person. Som stodola var jeg litt ensom. Jeg valgte noen venner som isg følte var lojale mot meg. Jeg skutt bort fra folkemengder fordi jeg følte at jeg druknet i dem. Merkelig nok, ville isg vurdere meg selv ganske håpløs romantisk. Da jeg vokste opp, fant jeg meg selv å bli forelsket i begrepet kjærlighet. Min. Introspektivní naturální kultivátor mega en se en noe idealistisk, muži urealistisk utsikt přes verden.

Snake fant den forsiktige jenta seg for the bli forelsket i noen som ikke var så forsiktige. Zjistili jsme, že jsou muži a lidé na hvordanu - mají na sobě tiltrekker seg.â € “Pravda, jeg hadde mange knuser før, muži detekují var annerledes. Jeg fant meg selv en en følelser, og jeg hadde en intern debatt. Jog var jo omtrent at the college og skrive inn and forhold ville legge til en annen milepæl i mitt unge liv. [Les: 50 forholdsspørsmål for the teste kompatibiliteten din]

Zjistit, že je na přední straně

Ser tilbake, det er ingen større lærer enn erfaring. Livet er virkelig morsomt fordi det picker oss til folkene som vil lære oss de største leksjonene som vi trenger å lære. Jeg er godt klar over at reisen min gemr fremover, og at jeg fortsatt lærer. Som Bilbo Baggins en gang: «Veien går alltid på.» Lærdommene isg har lært de siste syv ärene er stadig grønt.

# 1 Kjærlighet er ikke som filmene i det hele tatt. Zůstaňte u kjærlighet er som et eventyr. Jeg ber om å være uenig. Faktisk variace originálních událostí ze sadistického historického příběhu o gore og død. Jeg er en stor fan a romantikk sjangeren. Žádné nové finální mega selhání a sání pro disse filmů na det skammer meg. Muži kjærlighet virker ikke slik filmen gjør.

Více informací o všech věcech a věřících. Uchovávejte romantické bevegelser, hvis de tenkte i det virkelige liv, ville falle flatt pä ansiktet ditt. Til slutt behøvde isg ikke min kjærlighetshistorie for the finne ut hvordan filmene gjorde det, fordi detille inære så forutsigbart. Tross alt er det de små mysteriene som držitel forholdene enda mer spennende.

# 2 Det er ingen perfekt forhold. La oss få en ting rett, ingen er forholdet er perfekt. Všechny milé parádní duše sosiale medier er holare ensidige innlegg til historien. Ingen par er uten feil, kamper, argumenter org feil. Muži, kteří hledají demoverzi. Nějaké kliché som det kan høres, er et forhold omtrent to ufullkomne mennesker som forvitrer seg gjennom livets stormer sammen.

# 3 Etter hvert som tiden gär, blir partneren din mindre perfect org mer menneskelig. Og det er helt greit. Podívejte se na hostelu a přečtěte si další informace o společnosti. Vi finner sine små quirks og idiosyncrasies at the ganske søte, og til tider sjarmerende. Imidlertid er det en slik ting some kalles «telefonikonet» or snar detect over over, vil man finne disse quirks ä være mindre sjarmerende, og til tider, rett og slett dráždivý.

Vi vil snart finne ut ve partnerském ville ha feil. Zjistili jsme, že jsme na různých úrovních, vi synchronizuje holé a holografické demontáže. Jeg innså straks at jeg ikke ville na min partner skulle være perfekt, jeg ville at han skulle være feil, fordi jeg også var feil. Žádný žebrák, který si myslí, že je na dně. [Les: 16 hemmeligheter for å finne lykke i forholdet ditt]

# 4 Din kjærlighet blir mer â € œreal.â ?? Detection forskjellige stadier at kjærlighet. Už jste se nenašli na místě, kde se nachází pevnost, ale zjistíte, že jste „nevinný“ fordi hele forholdet er nytt. Vidíte pro ikke ure fore noe. Vi forventer ikke å bli skadet, vi forventer holare lykke.

Etter hvert some tiden gär, or virkeligheten setter inn, vil du finne ut at du på en eller annen mäte vil få vondt. Naši partneři jsem nikde ničeho, co stojím, dokud nebudu mít pocit, že jsi zjistil, že je elske dem. Slik er kjærlighetens utfordring: Det blir mindre av eteltelt org mer ekte. [Les: 10 metrů od elske mer og skade mindre forelsket]

# 5 Du blir komfortabel i hverandres stilighet. I løpet av de første stadiene in forholdet ditt, vil du vite alt om personen. Du vil ha samtaler hver sjanse du får fordi du frykter stillhet. Žádné další místo hostitele, je-li vidět noe no er vanskelig lydløshet. Faktisk er det holare trøstende å ha litt rolig tid sammen.

Ofte snakker každý typ still stillhet høyere enn ord. Det přivést fred i forholdet. Det holer holé na forholdet har modnet og na du respekterer hverandres plass. Du kan gjøre forskjellige ting stille, muži i perfektní fallesskap med hverandre. [Les: 8 små vaner som doner par nærmere]

# 6 Nejjednodušší bludná myšlenka na falešném žebříčku. Folk sier ve společnosti enlig de misligståelsene om kjærlighet er at det er en følelse. Muž pro «motýly» i magen, no man føler seg som en annen, er nær. Kanskje zjistil, že je špatně vidět.

Snarere, no vi blir eldre og utvikler seg i forholdet, utvikler kjærligheten som vi deler, no no mer. Å elske moden, gjør valget om å fortsette å elske mail ufullkomne personen når du vet at de har feil, at de er stojím do gjøre feil. Det er ji kjærlighetens kjærlighet begynner.

# 7 Det er ininging mering for a ente ekte vennskap. Et modent forhold betyr mer enn holare romantiske følelser mot hverandre. Zjistit, že se jedná o venuši. Kjærlighet går utover romantikken, for new alt kommer rett ned til det, er kjærlighet basert på vennskap. Největší věda, veterinář žebrá na du har noen du kan, ukradl někde jinde.

# 8 Intimitet er alltid nøkkelen. Intimitet betyr mer enn holé sex. Intimitet et et møte av tanker og ideer. Intimitet leser hverandres favorittbøker. Zjistit argumenty a argumenty pro další. Din delte intimitet er en refleksjon a hvem du er som en person og hvordan du deler den med din din partner. Detekujte kompatibilní prohlížeč, který se dá vyhodit. Intimitet doner deg nærmere på et dypere nivå som ingen ord virkelig kan definitere. [Les: 13 unike måter å bygge intimitet med partneren din på]

Jeg er blitt eldre. Jeg er ikke lenger den uskyldige jenta, frisk at a college with all hennes idealer om kjærlighet og romantikk. Ne, můj sen-tjueårene, kunne jeg si at jeg har modnet ganske mye. Jeg sier ikke ve společnosti jeg vet mye om kjærlighet, faktisk jo mer jeg tror isg vet om kjærlighet, jo Mer det unngår meg. Det jeg vet er at jeg ikke lenger er den samme personen.

[Les: 15 leksjoner du kan lære av dine oppbrudd]

Jeg kan fortsatt være idealistisk, men is an har lært mange ting at mitt syvårige forhold. Kjærlighet forandrer deg, og jeg vet kanskje ikke hva i morgen doner. Muži hva som skjer, vet jeg v det vil fungere alt for det beste.

8 lekcí z mého prvního vztahu

1. Nemůžete milovat někoho jiného, aniž byste se nejprve milovali

Existuje důvod pro klišé; to nemůže být pravda: nikdo nechce být s nejistou dívkou, která se obává o každý zit, žaludek a nesouhlasné ponožky.

Je tak důležité milovat se nejprve, znát, co potřebujete od sebe a od partnera, nejprve vychovávat tyto potřeby na vlastní pěst a trávit čas tím, že se stanete vaším nejlepším přítelem, než se stanete někoho jiného. A kromě toho, jak můžete přesvědčit někoho, aby vám věřil, pokud nevěříte v sebe samého?

2. Závislost je nebezpečná

Před tímto vztahem jsem nevěděl, jaké to je stát se závislým na někom jiném. Vždycky jsem byl ten, kdo se zastavil v pláči, mluvil jsem z vlastních pochybností. Brzy jsem si uvědomil, jak snadné je použít někoho tak ochotného být pro mě jako berlu. Jakmile byla tato osoba pryč, musela jsem se naučit být sama znovu - chodit domů ze strany ve 2 ráno sama a po špatném dni v práci se utěšit. Bylo to děsivé a zároveň zplnomocněné.

3. Jste hodni lásky

Když mi poprvé řekl, že mě miluje, vyděsil jsem se. Bylo příliš brzy, jak si mohl být tak jistý? Dále v našem vztahu mi řekl, že se chce oženit a že budu nejkrásnější matkou našich dětí. Bylo to ohromující a děsivé. Jak jsem neviděl, co viděl? Místo pochybování o něčí lásce je důležité ji přijmout, ale nespoléhat se na ni. Pomalu jsem se dozvěděl, že si zasloužím lásku, od sebe a od ostatních, a on by nebyl poslední, kdo by mě tak hluboce miloval.

4. Přitahujete to, co vylíčíte

Vzpomínám si na tu noc, kdy jsem potkal svého bývalého, byli jsme v baru a byl jsem zlomený srdcem během letního úderu, který právě skončil. I on právě ukončil čtyřletý vztah s dívkou, o které si myslel, že se ožení. Oba jsme toužili po lásce, kterou jsme chyběli, což nás především přitahovalo. Když jste si jistí sami, budete přitahovat to samé v jiném. To je důvod, proč se nejlepší vztahy vytvářejí, když jste oba ve svých nejsilnějších já, na rozdíl od toho, když jste dole.

5. Nemůžete někoho změnit

Můj bývalý měl některé vlastnosti, které bylo pro mě těžké přehlédnout. Při práci byl nemotivovaný a jako vysoce motivovaný člověk jsem byl rozzlobený. Snažil jsem se ho změnit, přimět ho, aby se stal zodpovědnějším a ambicióznějším. Kritika zjevně nepřicházela konstruktivně a začal dělat jen věci, které mě uklidnily, což ho na oplátku zlobilo. Pointa je: nemůžete formovat někoho jiného ve vztahu. Není to fér vůči vám nebo vašemu partnerovi. Pokud máte pocit, že musíte, musíte jen přijmout, že možná nejspíš nejste koneckonců (což je další ponaučení samo o sobě).

6. Problémy se vztahem, kterým čelíte první měsíc, budou pravděpodobně třetí, pátý a sedmý měsíc

Vzpomínám si, jak jsem svým přátelům a rodině říkal, že jsem o tomto vztahu měl zvláštní pocit a že to bylo teprve dva týdny. V mém žaludku se objevily náznaky: byl velmi přilnavý a najednou se můj život stal jeho. Všichni mi řekli, abych mu dal šanci, že bylo příliš brzy na to, abych tomu říkal, že to skončí. Čekal jsem ... a čekal a čekal. Jednou z posledních rozhovorů, které jsme měli předtím, než jsme se rozešli o sedm měsíců později, bylo to, že mi nedal prostor. Pokud se něco necítí hned od začátku, je pravděpodobné, že to nikdy nebude.

7. Potřebujete někoho, kdo vás napadne

Můj bývalý a já jsme často bojovali o to, jak ten vztah nebyl vzájemný, jak jsem ho vyzval, aby byl lepší, ale nemohl mě tlačit stejným způsobem. Pomohl jsem mu zorganizovat se na jeho pracovních schůzkách, zprostředkoval jsem pozitivnější vztah mezi ním a jeho matkou, naléhal jsem na něj, aby se mnou vstoupil do tělocvičny a dostal se do formy. Neustále jsem ho povzbuzoval, aby zkusil nové věci a vystoupil z jeho komfortní zóny, což ocenil, ale zároveň mi řekl: „Nevím, jak vás tlačit, máte všechno dohromady.“ To nebylo Nejméně pravda, ale od toho jsem se dozvěděl, jak důležité je být s někým, kdo je schopen vás vyzvat ve vztahu, takže můžete růst nejen společně, ale také individuálně.

8. Puštění

Přirozeně, když se vztah rozběhl, byl jsem naštvaný. Plakal jsem, bydlel jsem a nemohl jsem poslouchat písně bez děrování zdi nebo konverzace bez uvedení jeho jména. Můj táta mi řekl, že propuštění není akce, jen rozhodnutí. "Jen si řekni:" Jsem nad tím "a udělej, " řekl znovu a znovu. Nakonec jednoho dne klikl. Dozvěděl jsem se, jak to pustit, ale místo toho jen d>

moudrost

Mnoho lidí věří, že minulé vztahy jsou známkou selhání nebo času, který zbytečně ztrácel s nesprávnou osobou. Ano, vztahy nám zanechávají pocity smutku, nejistoty a viny, ale z těchto nepříjemných emocí je mnoho moudrosti.

Místo toho, abychom se snažili pochopit, proč to skončilo, skutečná otázka zní: Co se mám učit? Strávil jsem hodně času hledáním minulosti, abych našel odpovědi, jen abych zjistil, že je lepší soustředit se na lekce, abych se elegantně posunul k přilákání nových vztahů.

8 Poučení z neúspěšných vztahů, které vám nikdo neřekne, takže budu

Podíl
Připnout
tweet
Podíl
E-mailem

Když vztahy skončí s významnými ostatními nebo přáteli, často jsme přemýšleli, jak vyzvednout kousky. Obracíme se na přátele a rodinu, kteří nabízejí laskavé zprávy a rady mudrců o tom, jak se pohybovat v našich životech, ale při zpracování našich rozchodů na ně zapomínáme. Níže jsou uvedeny základní lekce o neúspěšných vztazích, o kterých vám nikdo nebude říkat.

1. Nad analýza je nepřítelem pokroku.

Když vztah skončí, můžeme strávit bezpočet hodin pitváním nesčetných situací ve snaze zjistit, co se pokazilo. Naše mysli fungují jako detektivové, revidují scény a hypotetické situace, aby našli stopy a svědky, které svědčí o tom, co způsobilo konec vztahu. Přijímáme přátele, abychom se stali terapeuty, protože vytrvale analyzujeme naše pocity ohledně toho, kdo už není součástí našeho života. Hodiny, které věnujeme zkoumání a zkoumání minulosti, jsou součástí léčebného procesu, ale jejich přehánění nám může zabránit žít v přítomnosti a posunout se k budoucnosti. Místo toho, abychom strávili hodiny snahou pochopit, proč vztah skončil, můžeme strávit nějaký čas lepším porozuměním toho, kdo jsme v životě bez toho člověka.

2. Dopřejte si, jak chcete, aby se k vám chovali ostatní.

Pokud necháme neúspěšný vztah pocitem demoralizovaným, sklíčeným a podceňovaným, můžeme si také položit otázku, zda někdo bude někdy milovat a cení si našich vlastností, vtípků a zvláštností (samozřejmě odpověď na to je ano, někdo ano). Spíše než hledat jiné, abychom potvrdili, co nás činí milými a jedinečnými, musíme se podívat do zrcadla a začít sami se sebou. Zacházení s tím, jak chceme, aby s námi ostatní zacházeli, znamená, že si dáváme soucit, lásku, trpělivost a péči. To také znamená, že vytváříme okamžiky a zkušenosti, kde jsme schopni zářit a být našimi nejlepšími já.

3. Nespadejte do pastí na vinu.

Když ukončíme vztah s někým, můžeme se pokusit přiřadit vinu namířením prstů na sebe nebo na jinou zúčastněnou osobu. Když obviňujeme druhou osobu, můžeme se cítit rozhněvaní nebo cítit se ospravedlněni za své vlastní chyby a přestupky. Když je prst namířen na sebe, cítíme vinu a studu, přemýšleli, jestli to způsobilo naše rozrušení. Každá perspektiva nám však brání pochopit klíčové faktory, které přispěly k ukončení vztahu, a naučit se důležitou lekci, kterou lze použít k posílení současných a budoucích vztahů.

4. Léčení není lineární proces.

Konec vztahu s sebou přináší spektrum pocitů, kdy naše emoce jdou od zármutku k úlevě, smutku k radosti a hněvu k vzrušení. Když cestujeme po těchto spektrech, můžeme zjistit, že jednoho dne se cítíme, jako bychom byli na vrcholu světa, a poté, co vidíme připomenutí minulého vztahu, se okamžitě cítíme zneklidněni. V tu chvíli se cítíme, jako by veškerý pokrok, kterého jsme dosáhli, prošel odtokem, což je dále od pravdy. Léčebný proces nesleduje přímou linii. Místo toho je to spíše jako horská dráha, kde můžeme zažít mnoho pocitů najednou.

5. Můžete se relapsovat, a to je v pořádku.

Poté, co přerušíme vztah, můžeme slíbit, že už nikdy neuvidíme druhou osobu, a zahodíme mementa a pamlsky, které nám připomínají. V našich životech však může nastat situace, kterou pochopí pouze tato osoba, nebo dorazí dovolená, kde se cítíme nuceni vidět, jak se jí daří. Občasné textové zprávy se proměňují v telefonní hovory, které se stávají daty kávy, což vede k pravidelnému zavěšení. Pak se objevují staré škodlivé problémy, které způsobují, že se cítíme tak naivní, vinní a stydí se za to, že jsme se pokusili oživit něco, co mělo zůstat v minulosti. Když se porazíme nad našimi relapsy ve starých vztazích, měli bychom si připomenout, že každý krok zpět nás učí o zotavení, protože nám dává příležitost lépe se poznat v případě, že se příště objeví.

Epizoda 4 Lifehack Show: Úspěch v podnikání jako podnikatelky

Jak požádat o pomoc, když se cítíte hloupě

Jak se stát časným stoupákem a zůstat energeticky po celý den

6. Pamatujte na dobré, nejen špatné a ošklivé.

Přemýšlení o neúspěšném vztahu často způsobuje, že si vzpomínáme, jak to skončilo a ne, jak to začalo, nebo se zaměřujeme spíše na negativní vlastnosti druhé osoby, než abychom ocenili ty dobré. Někdy, i když máme něco pozitivnějšího k našemu bývalému příteli nebo partnerovi, přidáme do našeho prohlášení kvalifikaci - „Marsha je tak kreativní, ale byl hrozný posluchač.“ Zaměření na něčí negativní kvality ukazuje, že jsme stále držet vztek a bolet, že vztah způsobil. Vzpomínka na dobro nám umožňuje udržovat zdravější pohled na vztah. Znamená to také, že jsme se opravdu posunuli od našeho neúspěšného vztahu, protože se již nedotkneme těch negativních pocitů.

7. Odpuštění je největší dar, který si můžete dát.

Skutečné odpuštění je jedním z největších darů, které si můžeme dát, protože to znamená, že se můžeme vzdát minulých zranění, která ovlivňují potenciál pro současné štěstí. Odpouštíme-li se za naše chyby nebo vnímané přestupky, dáváme si svolení k uznání naší lidskosti. Uvědomujeme si, že život pokračuje, a že zítra je další den, abychom se naučili zcela novou lekci. Odpouštěním druhým jsme schopni uvolnit sílu, kterou mají v našich srdcích a myslích. To neznamená, že bychom se měli snažit být nejlepšími přáteli s někým, kdo pro nás udělal něco, co je pro nás škodlivé. Znamená to však, že bychom měli nechat hněv, bolení a zklamání proměnit v něco jasnějšího, lehčího a smysluplnějšího, takže tuto bolest v sobě neneseme.

8. Šťastné odklony jsou skvělé, dokud nejsou.

Když vztah skončí, můžeme se ponořit do práce, projektů v domácnosti nebo koníčků. Stáváme se více společenskými, snažíme se najít nové zkušenosti, aktivity a lidi, abychom vyplnili prostor v našich životech, který nechal člověk, který jsme ztratili, prázdný. V těchto chvílích se cítíme šťastní a nadšení, abychom prozkoumali naše zájmy a podnikli nové podniky. Pokud se však nezvládneme s bolestí neúspěšného vztahu, mohou tyto šťastné odklony pohřbít pocity bolesti a smutku, dokud nenastane den, kdy se zvednou na povrch, čímž se dostanou na místo zoufalství. Proto bychom měli dělat ty věci, které nás nutí cítit se o sobě dobře, a zároveň zpracovat bolest neúspěšného vztahu.

Podíl
Připnout
tweet
Podíl
E-mailem

Více od tohoto autora

Jerrilyn Blacková

Trendy v komunikaci

Více od tohoto autora

Jerrilyn Blacková

Trendy v komunikaci

13 tipů, jak čelit svým obavám, růst s nimi a užívat si jízdu

Jak si změnit kariéru na 40 a přestat cítit stagnující v práci

5 kroků k posunu ze stagnace v životě

Co je sebeuvědomění (a jak ho zvýšit)

Poslední aktualizace 24. července 2019

9 Výkonné techniky pro vytváření vztahů s kýmkoli

Autor a odborník na styk s veřejností se specializuje na pomoc sociálně uvědomělým podnikatelům, celebritám a aktivistům Přečtěte si celý profil

Podíl
Připnout
tweet
Podíl
E-mailem

Pokud jste někdy slyšeli výraz „nesetká se s cizincem“, pravděpodobně víte, že věta popisuje někoho, kdo je bezpodmínečně přátelský a je schopen s někým hovořit. Někteří lidé mají tuto vlastnost a jiní si přejí, aby to udělali.

Nemohu vám říci, kolikrát kolega vstoupil do práce nebo se posadil a promluvil si se mnou na akci, abych řekl jen: „Hej, potkal jsem tvou matku. Je tak přátelská a tak milá. “Moje matka se s cizinou nesetká. Snaží se najít společnou půdu s každým člověkem, kterého se věnuje.

Po celý život jsem potkal jiné lidi, kteří mohou vstoupit do místnosti cizinců a vynořit se semeny pro hluboké vztahy a pouta. Tito lidé jsou otevření, zranitelní a - obvykle - skvělí posluchači.

Od těchto lidí jsem se naučil několik technik pro budování vztahů s kýmkoli:

1. Posuňte své myšlení na „Já jsem hoden“

Pokud bojujete s pocity nízké hodnoty, můžete mít potíže s budováním vztahu. Budete mylně uvěřit, že ostatní lidé jsou lepší než vy, a možná, že si nezasloužíte, abyste s nimi komunikovali.

Musíte se domnívat, že jste hodni, abyste se podělili o své nápady, vyzvali jste nápady, které jsou neslučitelné s vaším systémem víry a žertovaly s ostatními.

Pokud se chcete s kýmkoli naučit dovednosti budování vztahů, musíte nejprve prozkoumat, jak si vážíte nebo se na sebe díváte. Ve svém jádru jste hodni. Nemusíte dělat nic, abyste byli hodni; jste hodni díky své existenci.

Jste hodni, protože žijete lidskou zkušenost. Pokud můžete posunout své myšlení a skutečně přijmout svou hodnotu, bude snadné vybudovat vztah s ostatními.

2. Zeptejte se na variantu „Řekněte mi o sobě“

Nedávno jsem četl fascinující článek reportéra New York Times Jolie Kerrové o hostitele NPR Terryho Grossa. [1] Gross, hostitelka „Fresh Air“, zahájila rozhovory tím, že požádala subjekty, aby jí řekly o sobě.

Říká, že otevírání rozhovorů tímto způsobem jí umožňuje vyhýbat se chybám, které staví předměty na obranu. Je také schopna se pomocí vlastních slov naučit, co je pro ně důležité. Konverzionalisté mohou uvažovat o tom, že budou postupovat stejným způsobem.

3. Hledejte indikátory sdíleného lidstva

V jádru jsme všichni stejní. Když se cítím úzkostně ve vztahu nebo rozhovoru s lidmi, kteří se zdají být „dokonalí“ nebo jsou velmi úspěšní, připomínám si, že v našem jádru jsme všichni stejní.

Bez ohledu na to, kolik peněz mají jednotlivci v bance, chtějí s nimi zacházet se stejnou důstojností a respektem, jaký si každý z nás vyžaduje pro sebe. Chtějí být oblíbeni kvůli tomu, kým jsou, ne kvůli tomu, co mají.

Pokud si pamatujete, že v našem jádru jsme všichni stejní, budete mít lepší předpoklady k tomu, abyste si s kýmkoli vybudovali vztah.

4. Identifikujte jednu věc, kterou můžete ocenit o osobě, s kým konverzujete

Vyrostl jsem ve velmi náboženské domácnosti. Naše zábava spočívala v oživení církve nebo na návštěvě kostelů maminčiny kamarády. Když náš kostel měl události, kázali různí řečníci s různými styly.

Dozvěděl jsem se, že bez ohledu na to, kdo je kazatel, tempo hudby pro různé církve, jsem mohl něco od řečníka dostat. Jako mladý dospělý jsem pracoval pro luteránskou organizaci sociálních služeb a mým mentorem byl metodistický ministr.

Na základě těchto zkušeností jsem jednoho dne mohl být v apoštolské církvi a druhý v luteránské církvi. Jednoho dne jsem mohl být na letničním obrození a jindy na luteránském pomocném setkání.

Postupem času jsem se dozvěděl, že nezáleží na rase nebo náboženské tradici skupiny, kterou jsem navštívil; kdybych věnoval pečlivou pozornost a usilovně se snažil, měl každý řečník a každá sbor něco jedinečného a hodnotného, co nabídnout.

Totéž platí v rozhovoru. Oddělením skutečně nechutných lidí, kteří poškozují děti nebo zneužívají zranitelné, je téměř co obdivovat téměř každého. Dokonce i vaši nepřátelé mají obdivuhodné vlastnosti. Dokonce i kolega, který vás obtěžuje nebo spouští způsobem, o kterém jste nevěděli, že je to možné, má něco, co si zaslouží chválu.

Pokud přistoupíte ke každé konverzaci s tímto přístupem, budete opravdu schopni vybudovat vztah s téměř kýmkoli.

5. Zeptejte se na rodinu, přátele a domácí zvířata pouze v případě, že vaši mluvící partneři nejprve uvedou tyto oblasti

Pokud se v diskusi cítíte zaseknuti a nejste si jisti, jak se spojit, podívejte se na podněty, s nimiž je osoba, se kterou hovoříte, otevřena diskuzi o své rodině nebo mazlíčcích. Tyto oblasti jsou hluboce osobní, a zatímco většina lidí spěchá, když mluví o jejich rodině a zvířatech, které zbožňují, nemáte představu, co se děje v životě člověka, což by ho mohlo učinit méně než vnímavým k řešení těchto problémů.

Život každého člověka není plný šťastných vzpomínek nebo zážitků o rodině, přátelích nebo domácích mazlíčcích. Například v mém životě byl čas, kdy jsem nenáviděl jednání s lidmi mimo blízké přátele o mém nejstarším synovi, který v té době žil se svým otcem. Být v situacích, kdy lidé předpokládali, že jsem byl ve vazbě, a pak nevěděl, jak diskutovat o situaci, vyvolalo úzkost a stres. Dostal bych defenzivní nebo hledal způsoby, jak ukončit konverzaci.