Smart Ass Otázky

Smart Ass Otázky
Pokud bary nesmějí sloužit opilým lidem, proč je McDonaldovi stále povoleno sloužit tlustým lidem?

Pokud je kukuřičný olej vyroben z kukuřice a rostlinný olej je vyroben ze zeleniny, z čeho je dětský olej vyrobený?

co cítí motýli v žaludku, když jsou zamilovaní?

Proč nemůže naše mysl rozeznat rozdíl mezi hladem a znuděním?

Proč je pizza kulatá, ale přicházejí ve čtvercové krabici.

můžeš plakat pod vodou?

Proč je to tak, že když někdo křičí "kachnu", pomáhají vám, ale když křičí "kuře", uráží vás?

Mají tučňáci kolena?

Proč se říká, že budík se vypne, když se skutečně zapne?

Proč Sally prodávala mušle na mořském pobřeží, když je můžete stejně vyzvednout?

Dávají v knihovnách bibliu v sekci beletrie nebo beletrie?

Ukládá velbloud s velkými velbloudy více vody než velbloud s velkými velbloudy?

Zločin se neplatí. znamená to, že moje práce je zločin?

Pokud prdíte a prasknete současně, udělá to vakuum v bříšku?

Proč vkládáte dva centy, když je to jen cent pro vaše myšlenky?

Pokud africký slon přijde do Ameriky, je to africko-americký slon?

Pokud lékař během operace náhle zemřel, pracovali by ostatní lékaři na lékaři nebo pacientovi?

Proč říkáme, že jsme nad patami, když jsme šťastní? Není to tak, jak jsme normálně?

Může komik vázaný na invalidní vozík obstát?

Proč se lidé neustále vracejí do ledničky s nadějí, že se něco nového k jídlu zhmotní?

Proč je to tak, že bez ohledu na to, jakou barvu bublinkové koupele použijete, bubliny jsou vždy bílé?

Pokud byl hermafrodit poslán do vězení specifického pro muže, do kterého by byl poslán?

Jaký druh ovoce je v Juicy Fruit gumy?

Co bylo nejlepší na krájení chleba?

Proč by Dodge vyrobil auto s názvem Ram?

Kde se v dětském rýmu říká Humpty Dumpty je vejce?

Čí krutý nápad byl, že slovo „lisp“ mělo v sobě slovo „s“?

Pokud je 7-11 otevřeno 24 hodin denně, 365 dní v roce, proč jsou na dveřích zámky?

Proč jsou fialky modré a ne fialové?

Proč nemůžete udělat další slovo pomocí všech písmen v «anagramu»?

Proč se nemůžeme lechtat?

Proč tučná šance a štíhlá šance znamenají to samé?

Proč znamenají hořlavé a hořlavé to samé?

Proč párky v rohlíku přicházejí do balíčku deset a párky v rohlíku jen osm?

Proč lidé parkují na příjezdových cestách a jedou na parkovištích?

Pokud by bylo slovo ve slovníku chybně napsáno, jak bychom to mohli vědět?

Je-li obrázek v hodnotě tisíc slov, jaký je obraz v hodnotě tisíc slov?

Proč nazývají kus dřeva dva po čtyřech, pokud je to jen 1 3/4 ″ x 3 1/2 ″?

Proč se Donkey Kong jmenuje «DONKEY» Kong, když je opice?

Pokud dusíte šmoula, jaká barva se změní?

Pokud Jimmy praskne kukuřici a nikdo se nestará, proč je o něm píseň?

Pokud se nic nedotkne TEFLONu, jak způsobí, že TEFLON přilne k pánvi?

Pokud nemůžete pít a řídit, proč mají bary parkoviště?

Proč se to nazývá rtěnka, pokud stále můžete pohnout rty?

Proč tomu říkají «chili», pokud je horké?

Proč se nazývá «budova», když je již postavena?

Proč se muž, který investuje všechny své peníze, říká makléř?

Hloupé otázky
Co lidé v Číně nazývají svými dobrými talíři?

Mohou tlustí lidé jít hubeni?

Co říkáš mužským balerínům?

Můžete si koupit celý šachový set v zastavárně?

Jedí vegetariáni zvířecí sušenky?

Jí žralok jíst také ženy?

Nosí malá mořská víla algebra?

Jak může někdo «nakreslit prázdné»?

Co se stalo s přípravami A až G?

Jakou barvu vlasů dávají řidičskému průkazu plešatý muž?

Dostávají medúzy plyn z konzumace medúz?

Kde jsou bakterie, které způsobují „dobrý“ dech?

Jak mrtvé je Mrtvé moře?

Pokud atleti získají atletickou nohu, dostanou astronauti jmelí?

Kolik se mohu dostat pryč a ještě jít do nebe?

Je párek v rohlíku sendvič?

Kolik týdnů je ve světelném roce?

Kolik mléka je v Mléčné dráze?

Pokud továrna na svíčky shoří, stojí prostě všichni a zpívají „Všechno nejlepší k narozeninám?“

Pokud je kukuřičný olej vyroben z kukuřice, z čeho je dětský olej vyroben?

Proč zpíváme «Vem mě na plesovou hru», když už jsme tam?

Proč existují flotační zařízení pod sedadly místo padáků?

Pokud kuchyňský robot krájí a nakrájí kostky jídla, co textový procesor dělá?

Pokud kukuřice neslyší, proč má ucho?

Jak to, že tání a tání znamená to samé?

Je obilná polévka?

Dokážete «vyrovnat», pokud je váš lichý?

Balíček dásní říká, že 10 kalorií na kus, je to částka na žvýkání nebo polykání?

Kolibříci hučí, protože neznají slova?

Proč vaše nohy voní a nos běží?

Je legální pojmenovat vaše dítě «Anonymous»?

Proč se lepidlo nepřilepí dovnitř láhve?

Proč Tarzan nemá vousy?

Proč se nazývá mýdlová opera, když nikdo nezpívá?

Proč jsme drhnout a umýt?

Co lidé v Číně nazývají svými dobrými talíři?

Proč prostě nečiní jedlá razítka?

Pokud ukradnete pero z banky, je to bankovní loupež?

101 hloupých otázek
Podíl

101 Hloupých otázek bylo vyvrtáno z více než 10 000 seznamu. Tyto otázky se sbírají na bizarní, drsné, provokující a směšné.

100 z těchto 101 hloupých otázek funguje opravdu dobře ve veřejné prezentaci, kde na tuto otázku vlastně nikdo nemusí odpovídat.

Tyto hloupé otázky jsou docela šikovné ve způsobu, jakým se píchají na odpověď.

Na tyto odpovědi nenastavujte časovač; to jsou otázky, které vás nutí myslet.

Svým způsobem fungují jako vtipné trikové otázky.

Mohl bych být kreativní a udělat seznam jen z mé domácnosti. Buďte na pozoru!

1. Proč bavlněnou před smrtící injekcí otřeli chlapovou paží třením alkoholu?

2. Proč mají 24 hodin, 7 dní v týdnu (včetně svátků!) Super trhy na svých dveřích zámky?

3. Proč mimozemšťané unesou lidi, pokud jsme podřadnou rasu?

4 Proč jsou pasti na krysy v sekci péče o automobil v mém supermarketu?

5. Pokud hrozí, že se někdo s více osobnostmi zabije, považuje se to za rukojmí?

6. Když tvůrci znamení stávkují, je na jejich znamení něco napsáno?

7. Bylo by létání bez křídel nazýváno procházkou?

8. Cítí nevidomí „lásku na první pohled“?

9. Proč je obtížné najít smysl života, když máte slovník?

10. Proč se člověk, který hraje na klavír, jmenuje pianista, ale člověk, který řídí závodní auto, se nazývá rasista?

11. Měli Adam a Eve pupky?

12. Pokud by slepice a půl mohla položit vajíčko a půl na den a půl, jak dlouho by trvalo opici s dřevěnou nohou, aby vyhodila všechna semena z koprová okurka?

13. Proč zaparkujeme na příjezdové cestě a jedeme po dálnici?

14. Proč je slovo „zkratka“ tak dlouhé?

15. Proč v «jednom» není «w», ale ve «dvou» je «w» a my jej nepoužíváme?

16. Jak víte, když vám dojde inkoust?

17. Proč kamikazové nosí přilby?

18. Můžeš vsadit upíra umělým srdcem?

19. Jak dlouho je kus provázku?

20. Jaký je nejlepší způsob, jak UN naučit dítě položit na hlavu plastový sáček?

21. Jsou stejné znaky způsobeny bradavicemi * a smykem **?

22. V kině se vás zeptá: Hej, co tady děláš?

23. Nyní, když je Microsoft tak velký, měl by se jmenovat Macrosoft?

24. Víte, že malá nezničitelná černá skříňka, která se používá v letadlech? Proč nemohou udělat celé letadlo ze stejné látky?

25. Proč neexistuje krmivo pro kočky s příchutí myši?

26. Proč není fonetická hláskování tak, jak to zní?

27. Proč je slovníkový slovník ve slovníku?

28. Proč je denní čas s nejpomalejším provozem nazýván dopravní špičkou?

29. Proč se třetí ruka na hodinkách nazývá druhou rukou?

30. Proč je tu noc, ale přestávky na den?

31. Proč mají pouze dospělí potíže s lahvemi bezpečnými pro děti?

32. Proč prší, ale padá sníh?

33. Proč je třeba zastavit Windows 95, musíte kliknout na «Start»?

34. Proč je to tak, že když řídíte a hledáte adresu, snižujete hlasitost rádia?

35. Proč je třeba počkat do noci, než to zavoláte den?

36, Proč se citronová šťáva vyrábí s umělou příchutí a tekutina na mytí nádobí se skutečnými citronyProč je abeceda v tomto pořadí? Je to kvůli té písni?

37. Proč se muž, který investuje všechny své peníze, říká makléř?

38. Pokud se ve vozidle jedete rychlostí světla, co se stane, když zapnete světlomety?

39. Proč se u soudu ptají, jestli přísaháte, že řeknete pravdu? Pokud plánujete ležet, opravdu si myslí, že jim to řeknete?

40. Proč lovci jen ztrácet čas lovem a vařením, nepoužívají jen plamenomety?

41. Pokud vaše auto říká Dodge na přední straně, potřebujete opravdu roh?

42. Pokud jste kleptomaniac, můžete si za to vzít něco?

43. Pokud se pokusíte selhat a uspět, co jste udělali?

44. Pokud řeknete vtip v lese, ale nikdo se směje, byl to vtip?

45. Pokud vyhodíte kočku z okna auta, stane se z ní kočičí vrh?

46. ​​Proč se nazývá «budova», když je již postavena?

47. Proč se nazývá rtěnka, pokud stále můžete pohnout rty?

48. Proč se tomu říká turistická sezóna, pokud na ně nemůžeme střílet?

49. Proč je považováno za nutné přikrýt víko rakve?

50.Proč jsou to kulky z Supermanovy hrudi, ale když se na něj hodí zbraň, kachne?

51.Proč lékaři nazývají to, co dělají „cvičením“?

52. Proč se slavní lidé vždy rodí o svátcích?

53. Proč se lepidlo nelepí na vnitřek láhve?

54. Proč Tarzan nemá vousy?

55. Proč se nejtučnější muž na světě nestane hokejovým brankářem?

56. Proč prostě nečiní jedlá razítka?

57. Proč nikdy nevidíte titulek «Psychic Wins Lottery»?

58. Proč se vyrovnat, když se můžete divit?

59. Proč je „zkráceno“ tak dlouhé slovo?

60. Proč je boxerský prsten čtvercový?

61. Proč se ženské vězení nazývá trestní kolonie?

62. Proč je podprsenka singulární a kalhotky množné číslo?

63. Proč je barva považována za jasnou?

64. Pokud je práce tak úžasná, jak to, že musí zaplatit za to?

65. Pokud jste snědli těstoviny a předkrmy, měli byste stále hlad?

66. Pokud můžete mávat fanouškem a můžete mávat klubem, můžete mávat fanouškem?

67. Pokud nemůžete pít a řídit, proč mají bary parkoviště?

68. Pokud dusíte Šmoula, jaká barva se změní? 83. Proč rozumný a moudrý člověk myslí úplně jiné věci?

84. Proč nohy cítíte a nos běží?

85. Proč potřebujete řidičský průkaz k nákupu alkoholu, když nemůžete pít a řídit?

86. Proč potřebuješ schůzku, abys viděl psychika?

87. Proč utírá utěrka nádobí, když vyschne?

88. Proč Goofy stojí vzpřímeně, zatímco Pluto zůstává na všech čtyřech? Oba jsou psi!

89. Proč vaření minutové rýže trvá 15 minut?

90. Proč slunce zesvětluje naše vlasy, ale ztmavuje kůži? 91. Když ušetřím čas, kdy jej dostanu zpět?

92. Pokud se nic nedrží TEFLONu, jak způsobí, že TEFLON přilne k pánvi?

93. Proč turisté chodí na vrchol vysokých budov a pak dávají peníze do dalekohledů, aby mohli zblízka vidět věci na zemi?

94. Proč nazýváme něco, co bylo odesláno autem, zásilkou a něco, co bylo odesláno lodí, náklad?

95. Proč zabíjíme lidi kvůli zabíjení, abychom ukázali, že zabíjení je špatné?

96. Proč potřebujeme tréninkové podprsenky? Co je můžeme naučit?

97. Proč dáme košile do kufru a obleky v oděvním sáčku?

98. Proč říkáme «kalhoty», když se jedná pouze o jeden kus oblečení?

99. Proč vyrábějí vonný toaletní papír?

100. Proč tomu říkají quicksand, když vás to pomalu saje?

101. Proč jsem omezil tento seznam na 101 otázek?

Nejlepších 50 nejhloupějších otázek, které byly kdy položeny online s jejich veselými odpověďmi

Někdo někde řekl: „Umění a věda klást otázky jsou zdrojem veškerých znalostí.“ Dalším doporučeným jsme „zaujali postoj studenta, nikdy nebudeme příliš velcí na kladení otázek, nikdy moc nevíme, abychom se něco nového naučili.“ Nebo podle dalšího chlapa: „nikdo není hloupý, kdo je zvědavý. Lidé, kteří se neptají, zůstávají po celý život bezradní. “I když tito lidé se svými tvrzeními nemýlí, jejich výroky nejsou zcela správné, zdánlivě to naznačují a cituji:„ neexistují takové věci jako hloupé otázky. “

No, není tu žádný důkaz, který by prokazoval, že opustíme předběžné zkoušky. Níže jsou uvedeny nejhloupější otázky a odpovědi, které se konaly online.

Nejhloupější otázky a jejich odpovědi

1. O dětech se někdo zeptal:

Otázka: „Proč jsou děti tak ošklivé, když se narodí?“

Odpověď: „A co tak, že zůstanete pod vodou po dobu 9 až 10 měsíců, pak vymačkejte slámku a uvidíte, jak vypadáte. “

2. O zvědavém psovi se někdo zeptal:

Otázka: „Kdykoli otevřu dveře, abych šel do koupelny, můj pes přichází sprintu přes dům a následuje mě do koupelny, prostě tam sedí a čeká na mě a zírá na mě s velkými hnědými očima. Je to zapojeno? Je to divné, že mě můj pes rád sleduje? „

Odpověď: „Je divné, že za sebou nezavíráte dveře.“

3. Mastná tvář může mít nepříjemné mastné reakce, pokud se chcete dostat r> Otázka: „Jak se zbavím mastné tváře?“

Odpověď: „Nedoporučuje se zbavit se tváře. Bez ohledu na to, jak je to mastné. Tvář plní mnoho funkcí a neměli byste se ji pokoušet odstranit. “

4. Tato otázka o největším oceánu na Zemi

Otázka: „Jak velký je specifický oceán?“

Nejlepší odpověď: „Můžete být více Pacifikem?“

Teď jsem zmatená. Je to Tichý oceán nebo Specifický oceán?

5. O manželce se muž zeptal:

Otázka: „Moje žena změnila svůj status na Facebooku z„ ženatý “na„ ovdovělý “, měla bych se bát?“

Odpověď: „Plánuje tě zabít. Rychle, zavolejte policii “

6. O barvených chloupcích

Otázka: „Je pravda, že pokud si barvíte vlasy týden před obdobím, barvivo také nezbarví?“

Odpověď: „Zdá se, že většina vašich mozkových buněk je již mrtvá. Takže jsem si jistý, že se nemáte čeho bát. “

7. Victoria Heir potřebovala znát nejlepší obchod pro svůj sexuální život

Její otázka: „Je mi 15 let a za posledních 2 let jsem zatím měla 18 partnerů. Je to normální? “

Nejlepší odpověď, kterou dostala: „18 partnerů za 2 roky by bylo pro 12letou dívku normální. Do 15 let byste měli mít 40-50 sexuálních partnerů ročně. “

8. Carlito Cool chce zhubnout. Zeptal se:

Otázka: „Jak ztratit 50 liber za měsíc?“

Odpověď: "Amputace, opravdu potřebujete nohy?"

9. Tato zajímavá definice pan-sexuální

Otázka: „Znamená být„ pan-sexuální “, že nenosíš kalhoty?“

Odpověď: "Ne, to znamená, že vás přitahují hrnce, pánve, nádobí atd. ... Znám dívku z mé školy, která je pan-sexuální, právě se oženila s betty hrnčířem (skutečný zlatokop)."

10. Jak se tomu přestanu smát?

11. Lol, ten vole je blázen. Zeptal se:

Otázka: „Do rodiny se nehodím. Myslím, že je čas, aby se s nimi vyčistil, měl bych říct svým rodičům, že jsem adoptovaný? “

Odpověď dostal? je to dole.

Odpověď: „Ne; nechte je hádat. “

12. Mike Hunt chtěl vědět, jestli je skvělé telefonovat z hraček, a tak se zeptal:

Otázka: „Pokud vám dvouletá ruka dává hračku, měli byste na ni odpovědět? Co uděláte, pokud se vám to stane? “

Neexistuje způsob, jak přijít s lepší odpovědí, než co dostal.

Odpověď: „Ach, určitě, co se stane, když je na druhém konci někdo důležitý ?!“

13. Nejlepší jméno pro vaše děvčátko

Otázka: „Je Rainbow-Trout dobré jméno pro holčičku?“

Nejlepší odpovědi:

1. "Jsi ryba?" Pokud ano, myslím, že je to skvělé jméno. Pokud jste člověk, odradil bych to. “
2. "Myslím, že Sockeye Salmon je mnohem hezčí, co třeba o aljašské tresce, nebo prostě krevetou za vaši potěr."

14. Někdo se zeptal, jak přimět YouTube, aby ji natočil:

Otázka: „Celý den volám, abych volala na YouTube, aby mě natočila, ale žádná odpověď. Jak se tam dostanou ostatní lidé? Mám nějaké opravdu vtipné věci, ale nepřijdou. “

Odpověď: „Musíte zavolat na 1-800-YouTube. Problém je v tom, že jsou tak zaneprázdněni, že na telefony přijdou pouze v neděli a ve středu pouze ve 2 hodiny ráno. Takto vědí, kdo jsou vážní lidé, a posílají filmovým štábům pouze ty lidi. Pokud voláte kdykoli jindy, nebudete s nimi spojeni. Zdroj (e): Pracuji pro YouTube. “

15. Kdo chce zhubnout? tady je východisko

Otázka: „Co mohu udělat, abych zdravě ztratil 17 liber?“

Odpověď: „To nemusí být„ zdravé “, ale je vědecky dokázáno, že většina lidí může normálně žít s jednou rukou.“

16. O motýlech v žaludku

Otázka: „Proč mám pocit, že mám v žaludku motýly?“

Tato otázka dostala jako odpověď vtipnou otázku.

Odpověď: "Jíte housenky?"

17. Tato otázka o toaletním papíru v Kanadě

Otázka: „Mají v Kanadě toaletní papír? Můj táta mi řekl, že to není součástí jejich kultury, ale nebyl jsem si jistý. “

Odpověď: „To je opravdu dobrá otázka. Víte, ne, ne. Pokaždé, když jsem byl v Torontu a dalších místech, zabalil jsem extra plný kufr našeho speciálního evropského toaletního papíru, takže jsem během svého pobytu nemusel používat javorové listy. Nejprve jsem se pokusil prodat některé role svým kanadským přátelům, ale oni se vůbec nezajímali. Pozdravte svého otce, vidím, že vychoval své děti správně. “

18. Někdo se zeptal:

Otázka: „Co je horší, nevědomost nebo apatie?“

Ať už to byla ta otázka, odkud pocházela, bylo řečeno s odpovědí níže.

Odpověď: „Nevím a je mi to jedno“

19. Alex to přibil! Viz jeho odpověď na otázku níže

Otázka: „Jaký je význam otálení?“

Odpověď: „Řeknu ti to později.“

20. Opravdu? Tito kluci jsou blázni

Otázka: „Pomohu vytáhnout penis z toustovače?“

Odpověď: "Musíte počkat, až bude řádně opečeno, a pak se to samo objeví."

21. Tato otázka od jiného hloupého chlapa

Otázka: „Jaká je hustota penisu v bodu tání?“

Odpověď: "Děláš si srandu?" Hustota penisu v bodu tání? “

22. Kdo jsou tito lidé?

23. Tenhle je pravděpodobně od nějakého vole závislého na filmech Zombie. Otázka byla:

"Kdybych se sám najedl, stal bych se dvakrát tak velkým nebo úplně zmizel?"

Odpověď: "To mi jen vyhodilo mysl."

Ve skutečnosti je otázka ohromující, pokud berete otázku vážně.

24. Tato otázka z lepku

Otázka: „Jen jsem snědl 52 pizzu, zemřu ve spánku? Ve 2 rolích je 152 kalorií, umřu? A měl jsem s sebou 2 litry koksu. “

Odpověď: „Máte větší šanci prorazit díru skrz své prostěradla.“

25. O včelách se někdo ptal:

Otázka: „Jaký druh včel produkuje mléko?“

Moje oblíbená odpověď: „Jaký druh krávy produkuje med?“

26. A o slonech chtěl tento chlap vědět, jestli ho dokáže oklamat.

Otázka: „Jak úspěšně oklamu slona, ​​aby šel na moře?“

Odpověď: „Slibte zmrzlinu na pláži!“

27. O hrách bylo položeno:

Otázka: „Mohou hry kousat moje uši?“

Zatímco majitel otázky byl varován, aby „vyrostl“, níže je odpověď, která získala veškerou pozornost.

Odpověď: „Pravděpodobně jste zmatení, vaše partnerská sluchátka nemají zuby.“

28. Pokud jde o evoluci, lidé byli dotazováni, jak je uvedeno níže

Otázka: „Pokud je evoluce pravdivá, proč prasata nemají křídla?“

V reakci na to se někdo zeptal: „Proč by prasata potřebovala křídla?“ Mezitím oblíbená odpověď říká: „Protože vám evoluce nedává křídla, Red Bull ano.“

29. Tato otázka o vodě

Otázka: „Jaké procento vody je celer“

Odpověď: „Voda je přesně 0% celeru.“

30. Někdo chce být gay

Otázka: „Chci se stát gayem, existuje lék nebo něco pro to? Je tu pilulka, která mě udělá gay? “

Odpověď: „Ano, říká se tomu gayalot. dělá vás tak gayem, dělá vás gaykrát 10 gaykrát 12… “

31. Přemýšleli jste někdy, kdo je internetovým otcem?

Otázka: „Kdo je otec internetu?“

Odpověď není příliš přitažlivá: "Vaše matka."

32. Byla to otázka jazyků?

Otázka: „Co je lepší se naučit, americké, britské nebo anglické?“

Nejlepší odpovědi: Za prvé, mozek za otázkou byl požádán, aby se „naučil o základech myšlení“, zatímco další poznamenal takto: „dobře zvažujeme, že Američan je angličtina, měli byste pravděpodobně skočit z mostu.“

33. O šestnácté přítomnosti> Otázka: „Byl Abraham Lincoln opravdu zabijákem upírů?“

Odpověď: „Možná jste ale věděli, že jeho domnělý duch straší bílý dům. To je mnohem zajímavější než zabití upírů. “

34. A tohle o čepičkách

Otázka: „Jak vypnu zámek velkých písmen?“

Odpověď: „Je to navždy nevratné, to se mi stalo.“

35. Zde je návod, jak poznat, že kráva je zdrojem mléka

Otázka: „Jak byla zjištěna rutina dojení krav na mléko?“

Nejlepší odpověď: „Hádáte, že došlo k obtěžování krav?“

36. O „meow“

Otázka: „Co to znamená, když vám někdo řekne„ meow “?“

Odpověď je celkem jednoduchá: „Jsou to kočky.“

37. Alkohol a smutek, je to také váš problém? Zde je řešení

Otázka: „Budu se cítit šťastně celý den, ale když budu pít, začnu se cítit smutně… Existuje pro to důvod?“

Odpověď: „Pijete dost.“

38. Chudák Lassie, bojí se svého staršího bratra

Otázka: „Je mi 11 a mám moje (období) a můj bratr je 17 let a jeho ještě nemá? Trvá to déle, protože je to chlapec? “

Odpověď: „Jo, chlapci to trvá déle.“

39. Tenhle chlápek chce víc. Zeptal se:

Otázka: „Existuje nějaké jídlo nebo pití, které zvětší váš penis na šířku?“

Odpověď: „Kozí moč.“

40. O m> Otázka: „Jeden z mých přátel mi řekl, že trpaslík má noční vidění… Znám malého člověka ze školy, tak jsem ho zavolal a zeptal se ho. Nic neřekl a jen zavěsil, takže ... Může mi někdo pomoct? “

Odpověď: „Ano, ve skutečnosti ano. Je genetickou výhodou vyrovnat se s jejich malou výškou při lovu na otevřeném poli, je to smrtelné. “

41. Přeměna monitoru počítače na zrcadlo

Otázka: „Ahoj, ví někdo, jestli je možné použít pozadí, které by v podstatě změnilo můj monitor na zrcadlo? Skenování zrcadla nefunguje. “

Odpověď: „To je zábavné na tolika úrovních. Nemůžu uvěřit, že jste se pokusili oskenovat zrcadlo! “

42. Kreditní karty a počítače

Otázka: „Chtěl jsem zjistit, jestli můj počítač přečte moji kreditní kartu, tak jsem ji vložil na CD ROM a zasekl se. Jak to dostanu? Vyzkoušel jsem párátka, ale při tom jsem je ztratil. Jednotka také vydává zvuky. “

Odpověď: „Proč byste něco takového dělali? Kreditní karta se čte magneticky, zatímco CD se čte opticky. Váš disk je pravděpodobně, pokud se neotevře a vydává zvláštní zvuky. Jedna věc, kterou byste mohli zkusit, je přilepit kancelářskou sponku do malé díry v přední části, která otevře jednotku. Pokud se neotevře, možná budete muset zakoupit novou jednotku CD a nainstalovat ji nebo nechat někoho nainstalovat. “

43. To je hloupé, velmi hloupé.

44. Tato otázka o naší planetě

Otázka: „Proč nepadne Země.“

Odpověď: „Protože to může létat.“

45. O posedlosti ďáblem

Otázka: „Jak víš, že jsi-li posedlý ďáblem, jsou to nějaké známky [SIC]?“

Odpověď: „Ano. Neschopnost hláskovat. “

46. ​​Pokud se nemůžete houpat jako sp> Otázka: „Takže jsem seděl a pak jsem cítil bolest v píchnutí na špičce, vypadal jsem, že vidím velmi malý řez se dvěma malými otvory… byl to kousnutí? Byl to jen pavouk pro domácnost? Dostal jsem kousek od pavouka. “

Odpověď: "Zkuste skočit ze střechy na jinou střechu, pokud to dokážete, pokousal se pavouk, ale pokud ne, pak už na tom nezáleží."

47. Tato otázka o správnosti

Otázka: „Jaké další slovo se dozvíte, že máte pravdu?“

Odpověď: „Žena“

48. Nejlepší způsob, jak být fanouškem

Otázka: „Chtěl bych být fanouškem Justina Biebera. V současné době jsem Jack Norris a chtěl bych přejít na Justina Biebera. Jak mohu tohoto cíle úspěšně dosáhnout? “

Odpověď: „Ztratte všechny mozkové funkce. Možná utrpí docela podstatnou ránu do hlavy. “

49. V čem je Indie dobrá

Otázka: „Co Indie produkuje více?“

Odpověď: „Produkují více Indů než kterákoli jiná země na Zemi.“

50. O atraktivních klucích

Otázka: „Znamená najít přitažlivého chlapa, že jsem gay?“

Odpověď: „Ano, je to první krok na cestě.“

Vsadím se, že jste se dobře smáli, co? Nyní, než položíte další otázku, udělejte si čas a promyslete si to. Jak se často říká, „vaše mysl odpoví na většinu otázek, pokud se naučíte relaxovat a čekat na odpověď.“